Acho que tudo o que mais preciso é exalar palavras.
Elas existem em demasia dentro de mim.

Algo estranho ocorreu agora, uma espécie de "click" existencial. Não sei se foi uma epifania, parece algo como dobrar uma esquina, sentindo então que, sim, o caminho é o mesmo, mas está por base diferente. Parece mais, na verdade, como se tivesse subido uma ladeira, e agora posso ver como tem sido meu caminho, e posso analisar como posso melhorar o caminho adiante. Sinto que posso, afinal, fazer melhorias na trilha, não mais cego e inventivo. Agora tenho resquícios e pegadas o suficiente.

[Que este sentimento/ânimo não me deixe]

I wish I could say everything which my mixed mind almost dies to tell outside, but in the end I just die.

[mas apesar de toda a contradição observável, estou aliviado em ver que não morri, afinal. Essa existência semipoeta e semifilosofante segue mais um tanto adiante.]

...Acontece que ultimamente eu tenho me alimentado de sentimentos múltiplos, todos os que consigo arranjar. Ando muito aberto, talvez por estar previamente vazio, mas não tenho certeza. Muita coisa tem me captado o interesse, muitas coisas diferentes do que geralmente eu venho a ver. Sentimentos, vários. Esse é um deles, o do natal. Independente de minhas opiniões quanto a religião, achei isso tudo muito bonito e com significados que eu antes não conseguia entender, ou sentir, ou me comover. Há outros sentimentos que têm me captado a atenção também, mas não há muito o que falar agora.

Eu adoro sair da minha vida. Adoro ver coisas outras, sentir variedades de situações e sentidos que antes não se via ou que há muito não se via. Adoro sair da rotina, da cidade, do pensamento enjaulado, mesmo que pretensamente livre...

[Em conversa com a Sindy, no google wave, na madrugada de natal]

Bom de tratar os outros livres é que eles não fugirão de você.

Por hoje tudo me cansa.
E nessa sequência dos dias, vou sem tentar me exceder, pois tudo está exatamente como sempre, apenas minha tolerância apaga com mais facilidade.

A pintura é

Um dia chuvoso, suave. As venezianas barram boa parte da luz: aquela nociva aos olhos cansados da vida, ou da existência em vigília. O ambiente todo assenta-lhe suave para os sentidos frágeis, inclusive o sofá onde se deita, melacólica-nostagicamente. Ela olha para o teto branco, imaginando que talvez fumaria se pudesse, para tornar a memória áspera da existência cada vez menos real. Felizmente para ela, o ambiente sutil a fez sair de si, e as lágrimas represadas não parecem mais tão nervosas. A respiração parece querer parar a qualquer momento, no transe congelado em que se encontra, mas estranhamente se mantém. Num dado momento, suspira, e se pergunta quanto mais viverá daquele jeito [Ou, mais pessimista, o quanto mais durará a vida - que é só aquilo?]

Contente!

Eu não me contento.
Não me contento com o pouco, o mesquinho, o fraco.
Não me contento em dormir com a noite toda pela frente.
Não me contento com uma vida, quando posso ter todas as vidas possíveis.
Meu corpo não aguentaria, minha existência e materialidade filosófica se aniquilariam.
Mas ainda assim, incontentável.
Como me contentaria?
Assim, incontente, sofro de várias sortes de violências da existência.
Violências que não se contentam.

Preparação

Toda nossa vida é um treino
Mas para quê?

Excertos de um quebra-cabeça mórbido

Bebia o copo de água como se fosse veneno.
Tinha mania de morte: a via e a queria onde quer que fosse.
Mas a morte é ingrata - não veio.